Es muy difícil. No es que no quiera comer. No es, lo juro, que no quiera engordar. Es que sé que si como algo me estoy recuperando y yo... yo ya no quiero existir.
Es la segunda vez que vomito desde que "me estoy recuperando". Todos creen que si como voy a estar mejor.
DENLE DE COMER AL PINCHE ESQUELETO.
Yo no quiero comer, yo no quiero nada.
Estúpidamente siento alivio al vomitar, al sacar lo que sé que me esta manteniendo con vida. Me voy suicidando de a poquito, de a poquito. La última vez me interceptaron, pero porque dejé demasiadas huellas en el camino.
Maldita sea, según yo me compré los multivitaminicos para evitar dar señales de alarma... y me concentré tanto en la tabla, que sabía que las tabletas tenían calorías. y dejé de tomarlas.
Maldición.
Adiós menstruación, adiós cabello, adiós todo...
Nunca me gustó tener senos ni nalgas. es verdad. Últimamente pensaba hasta en la posibilidad de ponerme implantes, senos falsos... "¿para qué?" -pensé- "un momento... a mi ni siquiera me gustan los senos, solo los quiero para dárselos a él. y ni siquiera lo quiero a él. Él tampoco me quiere a mi. quiere mi cuerpo con el que se satisface. ¿a caso no ha notado lo raro que esta mi cuerpo? bueno... cuatro meses de abstinencia dejan mucho a la imaginación. Yo no tengo líbido. estoy demasiado ocupada pensando en números y que va a suceder cuando llegue el día 50. ¿Muerte tal vez?"
Me siento llena de vida y lo detesto. Extraño sentir frío, pero no quiero que los demás lo sepan, no quiero que toquen mi esqueleto, ni que me tengan lástima, ya dejenme ir... no hago falta. No soy necesaria.
Ya no sé que hacer... no quiero "engordar", no quiero vivir.
Pero si no como, me van a señalar de nuevo. Necesito comprar multivitaminicos y hacer creer que estoy comiendo, pero necesito "bajar de peso" ahora. seguro que ya peso más de 50kg.
Necesito moverme para seguir muriendo lentamente, si lo hice una vez, lo puedo hacer otra vez... Y MEJOR.
