23 días

04-04-14
Tengo mucho estrés. Tengo este salpullido que se va y no me deja. No quiero ir al médico pero tengo que ir. Me lleva. Esta asustado, yo sólo estoy incómoda. Se que va a pesarme. Me dice que me veo más delgada. No quiero subirme a la báscula. 65.3kg. Has bajado mucho, no bajes demasiado. Le digo que solo un poco más y me muero de risa por dentro. Vaya, aún recuerdo mis 79 casi 80 asquerosos kg. Pero se que aún estoy gorda.

27-04-14
Es suficiente, necesito una báscula. Iré a comprarla, ahora que nadie me ve. Llego y oculto al bolsa entre otras. Me meto a la habitación. Me subo y quiero llorar primero parece que veo un 58 pero si me paro bien derecha marca 60. Lo estoy logrando. Necesito hacer más ejercicio. Más, más, más. Y comer menos , menos, menos, muchísimo menos.

No me quedo con los 58. Se que son 60. Y me afronto a ellos. Aqui estan. Al menos no peso más. Al menos no peso mas. O lo mismo, o lo mismo.
y vomité ese pedazo de piña y ese jitomate. Buena niña.
*Prescribed Puke Girl*

Hambre. Miedo. Abandono.

Desde que recuerdo, cuando tenía 13 años y dejaba de comer, no me sufría por comida, no sentía el hambre insaciable, hasta se me hacía fácil dejar de comer. No mentiré, me rugía el estomago, pero definitivamente era algo tolerable y no me hacía pasar un mal rato. Sería mi obesidad era tanta que se comenzaba el estado de cetoacidosis que me permitía seguir como si nada (Insisto si sentía pero no sufría).

Ayer fue la primera vez que sufrí, EN VERDAD SUFRÍ POR HAMBRE. Mi peristaltismo no se detenía con nada, bebía agua, leía, iba al refrigerador a ver la comida y escuchaba "no, no...".

Después de su comentario, todo fue peor. Me senté a la mesa después de tantos llamados y comencé a comer. Primero solo pensé en comer un plato de nopales y ya, tal vez así terminaría mi malestar.
Su cara fue de tranquilidad...
-¿Qué mas vas a comer?
No supe que hacer, le mostré mi plato casi lleno  y tomé un itacate del colador. Y me dijo sonriente, que la comida estaba deliciosa.
Entre en pánico y sentí mucha ansiedad. Comencé a comer tan rápido como me era posible. (Me la había pasado picando cosas porque sabía que tenía que llenar mi estomago).
No me dejaba de ver, luego se sintió seguro y se fue. Yo sentía tanto dolor que me serví otro plato de nopales y comí queso. Queso, yo amaba el queso. Y para finalizar, tomé una gelatina del refrigerador y me puse frente a todos para que me la vieran comer, y dejaran de lado ya, sus preocupaciones.

Yo creí que no había nada peor que mi malestar por el ayuno que jamás había sentido. Pero me equivoque. Comparado con lo que antes solía comer, esta "poca" comida no era nada. Era si acaso, una tercera parte de mis antiguas porciones, pero oh, esta vez fue tanto que al primer bocado de gelatina sentí como la comida quería regresarse. Mi estomago hacía movimientos violentos y yo quería llorar. Jamás, y digo jamás, me había sentido así de mal.
Juro que soy de esas personas que aguantan dolores fuertes, que no se queja de los malestares y no llora por un dolor. Pero esto, era una tortura. TORTURA, TORTURA, TORTURA.

Me estaba comiendo la gelatina con las manos, y no sé como logré acabarla pero lo hice y salí corriendo. Me excuse diciendo que tenía mucho calor y que necesitaba una ducha. Me quité la ropa como pude y entre al baño solo a inclinarme al inodoro y vomitar. Vomité tanto y tanto más. Me metí a la ducha y seguí vomitando, lo ponía en una cubeta para no saturar el drenaje del suelo. Me dolía la garganta como si estuviera enferma y sentía ácido en la nariz.

Me di cuenta entonces, que si estaba mal no comer, estaba mucho peor hacerlo.

Al salir de la ducha traté de leer. Me sentía con fiebre, débil y soñolienta. Caía en siestas involuntarias en mi cama mientras trataba de avanzar el marco teórico, pero me parecía imposible. Seguí con nauseas y vomitaba, pero ya no salía nada. Ya no me importó si me escuchaban o no.

Por un momento desee que lo hicieran y terminaran conmigo. Que me mandaran a un internado (si, es mucho pedir, pero no puedo seguir comiendo, me da asco masticar, me da asco ver la comida, me doy asco yo...), que me dijeran que lo sabía, que me habías descubierto, lo que fuera, incluso que me golpearan, pero ya no quería seguir con esto. Pero nadie escuchó, nadie vino a rescatarme de mi misma. Y salí del baño más tranquila, pero más triste.

Me sentí con ganas de contarlo y gritar ayuda pero la única persona que me contestó no tenía tiempo. Pero no es su culpa. Es mía, yo debo cuidarme. Yo puedo.

Pasé la peor noche de mi vida, con insomnio hasta las 3am cuando me fui decidida a acostarme a ese ruidoso sillón a las 1am. Admito que intenté hacer ejercicio, pero escuchaba tantos ruidos, tantos ruidos, tantos ruidos... Me quería morir. Levanté la mesa he hice abdominales, luego se apoderó el miedo de mi, de que podrían descubrirme si alguien se levantaba (que deseaba que alguien lo hiciera, pero no iba a pasar. A las 2 de la mañana, todos duermen y están felices y tranquilos), y me levante del suelo y puse todo en su lugar. Escuché las voces, vi sombras, y tape mis pensamientos con música. Y nada funcionaba. Hasta que caí dormida y luego vi la sombra hablándome. La ignoré por miedo y traté de seguir durmiendo, hasta las 8:30am cuando me levanté a trabajar.

El mundo siguió su curso y yo con él. Yo quería morir a segur comiendo pero no sucedió. Y a la tarde me encerré, me corte una, dos, tres, cuatro, y no sé cuantas más veces. Arrojé el bisturí lejos. Lo encontré y me seguí cortando. Quería seguir haciéndolo. Luego lo busqué. No a él. Si no a él. Y hablamos de todo y de nada. Le dije cómo me sentía, y casi cuento todo lo que me sucede, pero no lo hice. Si lo hago, tendré que comer y ser feliz mientras lo hago. Yo ya no quiero comer. Ya no quiero sentirme mal.

"Sabes yo no quiero ser suficiente si fuera suficiente me terminaría por aburrir"

*Prescribed Puke Girl*

He hug me yesterday. He talk me today.

Ayer me habló desde afuera. Al salir de la habitación me dijo algo dulce y luego me abrazó. Casi me rogó por que saliera a cenar, a cenar... Y hasta compró una bolsa de papas fritas. Él sabe que son mi delirio (o al menos lo eran). Vi como se sentó en el sofá y comenzó a cenar. Me escondí en la cocina con ella, estaba segura que ni lo notaría. Bebí agua, masque unas verduras y las escupí, esperé a que llegaran para correr a mi habitación de nuevo. Hoy me puse me puse una falda y unas medias gruesas, una camiseta y una blusa. Camino raro por el dolor de piernas y me hice unas coletas. Me miro desde lejos, mientras me acercaba al puesto. Me miro de arriba a abajo. -Tu ya no estas comiendo. ¿Porqué...? ¿Qué pasó? ¿Te entró el pánico por verte obesa? Sonreí y no le vi a la cara. -No, no es eso... -No, no. Pero te ves muy bien. Te ves muy bien. Pero después no reclames que yo no te arrimé nada. Ahí hay de todo. Lo abracé, le pregunte si quería comer y me fui. BASTA. LA DOCTORA HA DICHO QUE HE BAJADO SOLO 6 KILOS CUANDO EN REALIDAD YO SE QUE HE BAJADO 14. RECUERDO ESE PUTO 79, CASI 80KG DE OBESIDAD. PERO NO ESTOY TAN DELGADA. NO ESTOY COMIENDO ES VERDAD PERO NO ESTOY TAN DELGADA. NUNCA PODRÉ ESTARLO. *Prescribed Puke Girl*

Comida. Ya no.

Existen jugos que hacen perder grasa corporal. Eso leí ayer. ¿Será verdad? Y en todo caso, ¿que es mejor? ¿tomar un jugo y seguir con sin comida todo el día? ¿o seguir con mis ayunos prolongados, café y agua? Se supone que el jugo te sacara la grasa acumulada, principalmente de abdomen, y es dónde más tengo problema, eso y las caderas. Hoy me tome un jugo. *ACLARO QUE LO TOMÉ DE UN BLOG* ------- BATIDO REDU-SEMANAS (HASTA 7 KILOS EN 1 SEMANA) 1 nopal 1 Limón (solo el jugo) 1 naranja (el jugo) 1 vara de apio 1 cucharada de vinagre 1 rebanada de piña. 1 poquito de verdolaga Licuar y beber sin colar, no es necesario hacer una dieta estricta ---------------- Sabía muy bien, pero me daban ganas de vomitarlo. Siento que todo me engorda. Ayer vomité los pepinos y el jugo de uva. Masqué un poco de brocoli y lo escupí antes de tragarlo. Hoy tomé una papa frita la masque y la escupí al igual que un poco de jamón (una parte de una rebanada, como de 1cm cuadrado). Ya no quiero consumir nada. El jugo me da vueltas en la cabeza. Ayer hice mi rutina de insanity, abdominales y un poco de Pump It Up. Me duelen mucho las piernas. También comenzó mi locura al ver los pantalones de ella. Tomé todos los que pude y hasta 2 que le regalé porque en verdad, ya no me cerraban. No me pasaban de los muslos o ni siquiera podía acercar el cierre o botón. Todos me entraron. Sus pantalones. TODOS. INCLUSO LOS QUE ERAN MÍOS Y LE CEDÍ. ¿soy tan "delgada" como lo era en 2008? No lo sé. Me sigo viendo tan gorda. Quiero saber cuanto peso ahora, pero tengo miedo. No quiero estar más gorda.No quiero ver la báscula. No quiero comer ya. Quiero dejar de ser yo. Compraré chía, para hacer agua de uso y linaza. Creo que esa será también para el cabello. *Prescribed Puke Girl*

Insanity

No me refiero a mi estado mental (al menos no esta vez). Insanity. El programa de ejercicios que se vale por el cuerpo del usuario y nada más. Rutinas de muchos saltos  y mucho, mucho sudor.
Hace mucho que no hacía tanto TANTO ejercicio. Además hice una rutina de 30 minutos luego de hacer aproximadamente 20 minutos de Pump It Up.

Con mi maminthol en cuerpo y platico adeherente, hice todo lo anterios. No mentiré, las piernas me temblaban como gelatina (Bueno, si además de que me tiemblan por el exceso de tejido adiposo...), sentía que estaba a punto de caerme a mitad el Insanity y en mas de una ocación me detuve un minuto a respirar y cambié algun ejercicio por trotar en mi lugar. Vaya, que sudor. Que dolor. Me metí a bañar inmediatamente después y me coloque otro poco de mainthol en el abdomen para ir a dormir.

Por desgracia eso fue ayer y para hoy quería repetir pero por diversas circunstancias no pude. MAÑANA, LO JURO, REPETIRÉ.

Una ansiedad por comer me atacó el día de hoy. Pero estoy orgullosa supe como actuar:

1. Bebí café temprano
2. Comí una cucharada de amaranto
3. Le dí a mi almuerzo sin que ella supiera. Y por lo tanto ella cree que si lo comí. Que risa.
4. Me serví una cucharada de crema de champiñones y rellené el plato con agua simple. Fácil de engañar si ven que estoy cuchareando y sorbiendo. QUE RISA, OTRA VEZ.
5. Tuve que asistir a una cena. Pero dije que había comido muy tarde y mantuve masticando chicle la primera mitad de la cena y la segunda mitad. cuando ya todos estaban comiendo, me serví paltios de zanahoria, pepino y jicama. Con un poco de aderezo, para que dejaran de sospechar. Cedí mi refresco y nadie vio nada.

Llegando a casa dije que ya había cenado pizza y verdura. Que risa. Me vuelvo hábil en esto.

La ansiedad por comer también me la he calmado con algo nuevo. Salsa picante. 0kcal. Y con un poco de limón me hace recordar el sabor de las frituras. Pero es solo salsa, tiene un rico sabor, ninguna caloría y me calma mucho ese vacío.Creo que es mi nueva adicción.

Me puse un pantalón que ya me queda más grande. Ah, que alivio. Y me corté el cabello.
Un día a la vez. Mañana, más insanity, pero con música de fondo. ¡Yeeeeiiii!

*Prescribed Puke Girl*

Tiempo de cambio.

Engañar es tan fácil.
Comenzaré diciendo que después de tener que comer (una vez al día pro tres días... obligatoriamente claro), llegaba a casa con ganas de comer más. Así me pasa siempre, una vez que como no puedo parar. Así que busque en la alacena y voila: Sopa deliciosamente instantánea. No pretendo hacer promoción de marcas, simplemente amo las sopas instantáneas, pero en especial ésas. LA AZUL. Bueno, recordemos que esto es fuerza de voluntad (Y esas voces en mi cabeza que no se callan, que a cada bocado, cada gramo, cada minúscula migaja que como me dicen que escupa antes de pasarla).

Miré las calorías y me detuve. Yo sola me comía una bolsa de sopa. Yo sola sin darle a nadie. La preparaba a horas que no había nadie o que estaban dormidos y la comía con rapidez. Que asco me doy.

*En una sola comida, en una sola cena me comía 504kcal.
*Una crema de chapiñones de lata, que cuánto amaba cuando era niña, que hasta la comía directamente de la lata. 50kcal por porción. Y vienen 5,9 porciones (Malditos, ya pongan el condenado 6). Pues serían, redondeando 350kcal. Tentadora propuesta comerla de la lata sin prepararla y serían menos calorías que mi sopa azul favorita.

Prometo no volver a comerlas. Bueno trataré. De igual forma no estoy comiendo nada.
Y desde diciembre que no como esta basura. (Basura deliciosa que me gustaba tanto. Ahora en verdad toda la comida me da asco. O miedo. Me duele la cabeza de pensar en comida).
...
Ahora continuaré con mi comienzo. Engañar es fácil. Engaño a todo aquel que me dice que me veo delgada, que si he comido o cosas de este tipo. La he engañado a ella. La engañé al hacerle creer que yo le ayudaba a hacer ejercicios cuando en realidad era yo quien los estaba haciendo. Me pareció tan cómico. Ahora me siento genial. Le dije que me dolía todo por el ejercicio y por fin (Oh, por fin) me ha llegado. MI MAMINTHOL. Huele tan rico. Alcanfor, mentolado, yo que sé. Huele exactamente al gel que se usa para justo después del ejercicio, por dolores musculares y eso. El olor puede delatarme pero diré que es gel.
Estoy hecha un nudo de carcajadas (si es que eso tiene sentido). Todo sale tal como debería y ni siquiera había planeado nada.
Aquí, la evidencia de mi cuerpo antes de comenzar a usarlo. A ver que avances se ven en 2 semanas.

En las primeras dos fotografías se puede ver más de mi, por si las dudas, en la segunda tengo escrito el nombre de una princesita. ¿Por qué? No lo sé, para vea que soy real. Yo se que ella no duda de mi existencia, Pero yo si dudo de mi existencia aunque eso no tenga mucho sentido...

*Prescribed Puke Girl*